Caixa Sem Sapatos

No 8º dia, abri os olhos e respirei fundo...

2009-08-12T13:39:00.000-07:00

Possívelmente, este é o último post deste blog. Não sei se voltarei a escrever nele... Já não faz sentido...

Julgo que, na vida, não existe um tempo determinado para algo. Nunca é tarde. E tudo pode ser feito e acontecer...

No entanto, quando dois não querem, um não consegue...

Não sei se voltarei a ver os meus sapatos... Quero acreditar que sim. Quero acreditar que, um dia, vamos conseguir rir... Rir muito. Em conjunto. Sobre tudo isto.

Mas tenho uma certeza. A única certeza que tenho. Jamais vou esquecer os meus amados sapatos. Quando se ama assim, tão intensamente, é impossível esquecer.

Quando se conhece um sentimento tão forte, algo que pensamos que nem sequer existe, passamos a olhar para o mundo e para nós mesmos de forma diferente.

De repente, percebi que o mundo tem formas dispersas, cores desconhecidas, cheiros ... Tudo se mostra novo e diferente daquilo que julgava saber. Mas apenas julgava. Porque todas as (poucas) certezas que tinha, desapareceram.

A minha existência, esta coisa a que chamam vida, vai continuar a desenrolar-se... O tempo vai passar e, aos poucos, a dor vai atenuando. Acredito nisso. Pediste-me para seguir em frente. E é o que pretendo fazer. Por mim, por ti, por nós. Por tudo o que vivemos e partilhamos. Se eu não seguir, corro o risco de acreditar que nada disto aconteceu. Que apenas sonhei... Sim, foi um sonho bonito. Muito bonito. Mas que foi muito mais do que um sonho. Nos sonhos, nós não sentimos o cheiro, não sentimos o sabor. Nos sonhos nós não temos a percepção real das emoções. Na vida real, sim. E tudo isto foi real. E não um sonho. Eu vivi, eu senti. Eu cheirei. Eu saboreei. Eu toquei e fui tocada. Eu amei e fui amada. Não, não foi apenas um sonho... Foi real.

E, por ter sido real, e por não saber o que o futuro me... te... nos reserva... Vou continuar a viver, a lutar por tudo aquilo em que acredito. Por tudo e todos os que amo e me amam.

A todos aqueles que acompanharam os lamentos desta caixa de sapatos, sem sapatos, o meu obrigada. Foi este pequeno espaço que me permitiu não enlouquecer nos últimos meses. Foi este pequeno espaço que me permitiu organizar o aglomerado de sentimentos que me invadiu. Foi este pequeno espaço que me devolveu alguma sanidade mental... Pouca ou muita, a suficiente para continuar viva e não sucumbir aos impectos de terminar com o sofrimento.

Este pequeno espaço, e os meus amigos. Aqueles que eu sempre soube que estariam ao meu lado. E aqueles que se revelaram verdadeiros amigos. A vocês, obrigada.

Alguém me disse recentemente que, quando algo de mau acontece, é porque algo muito bom está para acontecer... Não sei se é verdade. Mas não me parece lógico que tudo isto tenha acontecido sem algum sentido. Possivelmente, um dia, também te vou agradecer por tudo isto. Não sei... As recordações são muitas, as saudades imensas... A vontade de voltar no tempo, aos teus braços, aos teus beijos e carícias, consome a minha alma. Mas a dor... O sofrimento... Esses são os verdadeiros obstáculos que impedem que o que deixou de ser, volte a ser... Embora tudo seja possível na vida, os sentimentos profundos são como delicados cristais... Depois de rachados, partidos, estilhaçados, não há cola suficientemente forte que volte a unir os pedaços espalhados de uma vida, de um sentimento...

Não sei exactamente em que momento nos perdemos nas encruzilhadas da vida. Não sei em que momento eu virei à esquerda e tu à direita. Mas em algum momento, foi o que fizemos. Lamento por isso. Por isso, e pensar que algo tão bonito e quase perfeito... Ficou por ai mesmo... Quase. Apenas o quase. Uma perfeição imperfeita, conturpada por medos, receios, anseios... Todos eles infundados... Ou não...

Não sei o que o futuro tem reservado para mim. Mas quero acreditar que é algo muito bom e muito bonito. Afinal de contas, o Céu é o meu único limite!

No 7º dia, Deus descansou... E fez-se silêncio!

2009-08-12T02:02:00.000-07:00

Silêncio...

Um silêncio atroz, que transmite o pavor do esquecimento...

Não voltei a ver os sapatos... Não voltei a vislumbrá-los por pequeno segundo que fosse... A fresta da porta deste armário, escuro, frio e sombrio, mantém-se aberta... Mas eles já não vagueiam no vazio que é a minha existência...

Pavor... Medo... Desespero...

Procura constante, inconstante, na tentativa feroz de não cair no esquecimento... Não os consigo esquecer... Eles não fogem da minha mente, da minha lembrança... Povoam as minhas lembranças, com a ferocidade sentida no momento! Flutuam nas recordações com a intensidade do primeiro olhar, a timidez do primeiro beijo, a urgência do primeiro toque...

Mas...

Eu sou esquecida, remetida a um canto soturno da história dos meus sapatos... Eles vivem lá fora... Distantes, longinquos... Felizes...

Silêncio... Um silêncio que me mata lentamente... Que pior morte pode haver, que não a do esquecimento?... Enterrada a 7 palmos do chão, não estaria tão esquecida... Tão menosprezada... Tão escondida dos raios de vida e esperança...

Silêncio... Uma voz, um grito, um lamento... Que ecoa e se propaga na imensidão do Universo... Sem resposta... Sem retorno... Sem palavras de alento... Sem memórias recordadas a dois...

Silêncio... Vida isolada do isolamento da vida... Vida que se arrasta na lentidão do tempo...

Silêncio...

Apenas a ausência de barulho... A ausência de sentimento... O vazio do silêncio... O vazio da ausência... A ausência de resposta... A resposta silenciosa... O silêncio na ausência...

Mas não a ausência do silêncio...

(Ao som de Here Without You, de 3 Doors Down)

No 6º dia, Deus disse: é chegado o momento da despedida!

2009-08-01T17:20:00.000-07:00

Surgi por obra do encontro casual de algumas partículas...Ou por obra do Destino... Ou pela vontade de Alguém com uma mente perversa e fedorenta. Não interessa quem me criou. Não interessa quem me fez surgir e me deu a existência. Apenas importa ter a certeza de que estou a morrer. Todos nós. Desde o momento do nascimento ou do surgimento, até ao dia em que deixamos de existir... É uma caminhada lenta e dolorosa em direcção à morte, à inexistência, ao esquecimento... O tempo que passamos aqui, neste plano material, é demasiado curto e, simultaneamente, demasiado complexo. O sofrimento atroz e imensurável não nos deixa viver e aproveitar a fugacidade do tempo limitado que nos está reservado. As encruzilhadas são tão cruzadas, rebuscadas, que sinto que não existo.

Passo o tempo a sofrer e a martirizar-me. De tal modo, que sinto que, se vou deixar de existir, então neste preciso momento já não existo. De mim vai restar apenas o pó. Vou ser remetida ao esquecimento. Ninguém vai saber que esta caixa de sapatos, sem sapatos, velha, sofrida e gasta pelo tempo, existiu. Não sou Galileu, nem Sófocles. Não sou Camões, nem Pessoa. Não sou Florbela, nem Sophia. Não tenho obra feita. Não tenho um rasto de conhecimento, sabedoria, nem poesia, atrás de mim. Não há motivos para que seja guardada na memória de um povo. Nem de apenas uma única pessoa. Sou mera caixa. Caixa de sapatos, sem sapatos. Remetida ao esquecimento e abandono.

Qual é o sentido desta existência? Se vamos todos desaparecer, qual é o motivo que nos leva a existir? Se vamos desaparecer, qual é o motivo que nos leva a sofrer? Porque passamos este tempo tão curto e breve, a sofrer, a chorar, a desesperar? É tudo tão breve... Tão fugaz... "A vida é muito curta para a passarmos a sofrer..." Ouvi esta frase... E senti a verdade implícita e explícita nas palavras proferidas em tom de desabafo. Se me resta tão pouco tempo aqui... Se não existe nada mais do que isto, esta coisa a que chamam vida... Porque sofro? Porque choro? Porque me deixo estar neste canto escuro do armário?

Os sapatos estão lá fora... Eles não choram... Eles não sofrem... Eles não lamentam já não serem meus... Eles aceitam o percurso que a vida traçou para eles. Não pensam que podia ser diferente. Não têm vontade que fosse diferente. Limitam-se a viver. A aproveitar este curto espaço de tempo.

E eu?

Caixa miserável... Caixa lastimosa... Caixa sonhadora... Sonhei tão arduamente com o amor dos meus sapatos, que não percebi que estava a transformar este tempo tão curto em apenas alguns milésimos de segundo. Perdi-me durante tanto tempo no vale da fantasia e ilusão, que fechei os olhos à constatação dos factos. Não percebi que os sapatos não eram meus. Nunca foram nem nunca serão. Não percebi que aprisionava os sapatos a um sentimento unilateral. Sonhei tanto com a partilha de sentimentos e emoções, que não percebi que me estava a transformar numa carrasca das emoções. Não... Eles não são meus... Eles não me amam como eu os amo. Eles gostaram daquele breve instante em que estivemos juntos... Naquele dia em que os transportei até esta casa bolorenta. Mas eles não vivem na ilusão. Não se alimentam de sonhos nem suposições. Eles são felizes, lá fora, longe de mim. Não pensam quanto seria bom voltarem a estar comigo. Não... Eles perceberam mais rapidamente do que eu que esta existência é breve e, de nós, só irá restar o pó. Nada mais. Eles perceberam que a vida, ou existência, deve ser aproveitada ao máximo, pois é curta, é breve, é fugaz.

Nada disto vai ter importância daqui por um século.
Ninguém se vai lembrar de mim.
Ninguém se vai lembrar dos sapatos.
Ninguém se vai lembrar deste amor que quase me enlouqueceu.
Nem eu me vou lembrar... Porque vou deixar de existir...

E a terra vai continuar a girar, a girar, a girar... Em volta dela mesma, e em volta do Sol... Como eu girei em torno dos meus sapatos. Mas que já não são meus.

É chegado o momento da despedida...

Custa... Dói... Magoa... Mas o mais correcto é deixar de ser a carrasca das emoções e dos sapatos.

Eles estão felizes. E isso basta-me.

(ao som de Almost Lovers, de A Fine Frenzy)

No 5º dia, Deus disse: que a Verdade desperte da letargia!

2009-07-26T07:29:00.000-07:00

Pequenas lembranças de uma rotina que deixou de ser rotineira...

Vejo-os... Lindos, belos e esplendorosos, como sempre foram... Reconheço-lhes o cheiro a pele trabalhada, a textura aveludada, o brilho extenuante... Breves momentos, breves visões, que de tão breves, se assemelham a miragens...

Não sei quando sofro mais... Quando dói mais, magoa mais... Se é quando não os vejo, quando o mundo gira, gira, e torna a girar... Como se eles nunca tivessem existido na minha curta existência... Quando a rotina se torna rotineira, e as lembranças adormecidas, latentes... Pequenos batuques de um coração que sobrevive dia após dia, com a esperança vã de um dia voltar a bater com vigor. Ou se é quando os vejo... Mesmo que muito brevemente... Páro de respirar, ouço o coração a bater mais alto do que qualquer outro som... Tudo pára, o mundo desaparece... Existo apenas eu e os meus sapatos neste universo cor de rosa choque. A distância desaparece. A dor e o sofrimento são esquecidos... O tempo retrocede, e eu volto a ser uma caixa de sapatos, com os meus sapatos. Tão lindos. Tão belos. Tão amados e acarinhados.

Mas é ilusão... Eu deixei, já há muito, de ser uma simples caixa de sapatos... A ilusão é efémera... A mutação e a dor é eterna...

Eles não são meus... Jamais foram. Jamais serão.

Mas dói. Dói muito vê-los, ao longe, pela fresta deste armário frio... Sinto uma espada gélida a atravessar o meu peito, a esquartejar o meu coração, a separar as minhas costelas e a perfurar a minha carne... Agarro-me a mim mesma, na busca infinita de não me deixar cair, de me agarrar a mim mesma, à minha essência... Procuro sentir a realidade na minha pele, nos meus sentidos. Tento ouvir os sons que me rodeiam. Tento ver as cores que me envolvem. Sentir os cheiros que me circundam. Tento não me perder nas ruelas da ilusão, do sonho, da fantasia. É urgente tocar na realidade e ser tocada pela verdade.

Verdade dura e cruél. Mas verdadeira: os sapatos não são meus... Mas eu... Eu serei sempre dos sapatos...

(ao som de I´m Yours, de Jason Mraz)

No 4º dia, Deus disse: que o Amor se transforme em... Saudade!

2009-07-05T12:54:00.001-07:00

O amor transformado em saudade. Palavra tão portuguesa... Tão própria de um povo que vive a vida com saudade da vida que não viveu... No canto escuro do meu armário, onde me escondo e repouso, ouço o som da guitarra, ao longe... Melodia cantilena, vinda na brisa suave de um sussurro. Traz promessas desfeitas, emoções contraditórias, juras por cumprir. Palavras de feitiço, que me enfeitiça, com a utopia de algo que não surgiu. Palavras perdidas, sem nexo, nem conexão. Palavras soltas, sem ponte para o coração. Palavras sem barragem, que contenha a imensão das emoções. Existência irreal, surrealista, forjada pelo sonho que nunca foi realizado. Existência sem sentido, cujo unico sentido é moldado por uma palavra:

Saudade!

No 3º dia, Deus disse: que o vazio impere!

2009-06-04T16:26:00.000-07:00

Passo os meus dias, neste canto pétrido, a martirizar-me com as saudades dos sapatos... Não verto lágrimas, nem soluço de lamento... Sou uma caixa, e as caixas não fazem isso. Sou diferente de vocês, humanos. Eu, caixa de sapatos sem sapatos, limito-me a ver os dias passarem, com uma rapidez alucinante! E os dias vão passando, ontem igual a hoje, que será igual a amanhã. Não há acontecimentos marcantes, nem algo que me recupere deste marasmo. Apenas a breve visão dos meus sapatos, por entre a fresta da porta deste armário... Mas são aparições muito breves, logo seguidas de longos períodos de nostalgia... De abstinência. Este amor, esta paixão, é como uma loucura, como uma droga. Natural, química, ou assim assim. É uma droga que vicía, enlouquece e intoxica. A ausência dos sapatos faz doer, tremer, sofrer. Uma verdadeira ressaca a frio, sem rede nem suporte que auxílie nesta queda livre em que se transformou a minha existência na ausência do meu centro gravitacional. Transformei-me em nada, em zero, em vazio, um espaço parado, suspenso no vácuo do universo das emoções.

No 2º dia, Deus disse: que o Sonho se transforme em... Ilusão!

2009-05-29T13:44:00.000-07:00

Por muito que me esforce, o mundo dos humanos continua a ser algo completamente estranho para mim... Nunca estão satisfeitos com o que têm. Querem sempre mais e, quando alcançam essa meta tão almejada, procuram outra, colocando a anterior de lado, como se nunca tivesse existido ou tido qualquer importância... Isso deixa-os descontentes com as opções que fazem, com as atitudes que tomam... Vivem rodeados de dúvidas e angústias pelos objectivos que atingiram, sem saberem se seria esse o objectivo que pretendiam. Aparentemente, a minha psicopata vive rodeada de "se's"... Se tivesse feito ou agido da maneira x em vez do modo y... Isso fá-la sofrer... É visível... Até eu, uma simples e básica caixa de sapatos camuflada, consigo perceber o sofrimento atroz que a transborda. Toda ela é sofrimento e dor.

A convivência com as dúvidas existênciais dela fez-me perguntar e questionar sobre o que me teria acontecido se, em vez de transportar sapatos, tivesse transportado umas sandálias... Daquelas de cerimónia, com um salto agulha tão fino, que raramente são usadas... Acabando por serem diariamente esquecidas e deixadas dentro da caixa, num canto da despensa, tão escuro e sombrio quanto aquele em que me encontro agora... Se assim tivesse sido, provavelmente a psicopata não me teria retalhado e transformado neste monstro, neste objecto repleto de emoções e recordações inúteis, sem qualquer fim lógico aparente. Se assim tivesse sido, estaria com as minhas sandálias... Não estaria neste buraco bolorento, completamente vazia e oca. A única coisa que me preenche são emoções, sentimentos, recordações... Tudo coisas com as quais ela não consegue lidar, não suporta, e deposita-as em mim, nesta caixa de sapatos sem sapatos. Por vezes, parece que ela quer colocar estes sentimentos num caixote do lixo mas, perante a impossibilidade de se desfazer deles, guarda-os em mim.

Tranformei-me num depósito seguro, onde ela pode guardar todas as emoções e sensações com as quais não consegue ou não quer lidar no dia-a-dia. Seguro, porque sempre que quiser recordar o porquê das decisões que tomou, basta-lhe resgatar-me deste canto esquecido... Mas eu não gosto quando ela o faz... Fá-la sofrer... E de cada vez que a dor dela aumenta, aumenta também a minha dor e saudade dos meus sapatos. Seria tão mais fácil se tivesse transportado umas sandálias de cerimónia... Mas quis alguma força superior que eu transportasse sapatos, e me apaixonasse por eles. Do mesmo modo que ela se apaixonou, amou, sonhou, desesperou e se desiludiu, também eu me apaixonei por aqueles sapatos pretos que, inicialmente, não me pareciam em nada diferentes de todos os restantes do armazém. Mas houve algo neles... Talvez tenha sido o toque suave, a cor brilhante ou a elegância dos seus saltos, que me fez olhá-los como os meus sapatos. Meus e de mais nenhuma outra caixa. E sonhei com isso tão afincadamente que, por breves momentos, me pareceu real... Os sapatos eram só meus e eu era apenas dos sapatos. Mas rapidamente percebei que esse sonho não era mais do que uma mera ilusão. E, como qualquer ilusão, foi passageiro. Um dia acordei do sonho e pude observar a realidade exactamente como ela é: os sapatos nunca tinham estado destinados a serem apenas e para sempre meus. Afinal, qual é o objectivo dos sapatos? É serem usados, uma e outra e outra vez. É sairem para a rua, galgarem calçadas, fazerem viagens. É viverem lá fora. Ao passo que eu, mera caixa de sapatos, fui destinada ao esquecimento desde o exacto momento em que fui criada.

No 1º dia, Deus disse: que a caixa se chame... Amor!

2009-05-25T15:54:00.000-07:00

Todos os dias ouço o que ela faz e diz, através da fresta da porta do meu armário, frio e escuro. Vejo-a a andar de um lado para o outro, de um lado para o outro... Ouço-a sair e entrar, no passo confiante que só os sapatos lhe transmitem... Ouço-a a falar com outros humanos... Com o rapaz da fotografia... Com algumas humanas semelhantes a ela... Possivelmente outras psicopatas que transformaram caixas belas em coisas feias e humilhantes... Como eu!
Falam sobre coisas variadas e diferentes... São estranhos! Falam sobre outros humanos que aparecem numa outra caixa... Falam sobre vozes que ouvem a sair de outras caixas... Os humanos são mesmo muito estranhos! Parece que toda a vida deles gira à volta de caixas!

Mas há algo que me intriga... Um sentimento... O Amor... Ouço-os a falar em amor. Dizem que se amam. Mas não entendo o que isso significa... Vejo-os a demonstrarem esse sentimento. Bocas que se unem, corpos que se juntam... Trocas de afectos e sentimentos. Mas não os entendo. Que sentimento é esse do qual eles falam? Será realmente um sentimento? Ou mera ilusão? Não compreendo... Eles riem, sorriem, parecem felizes... Em nome do amor... Mas a seguir choram, discutem... Parecem infelizes... E isso também em nome do amor?! Se esse sentimento é assim tão grande e poderoso, como pode fazer com que os humanos sofram essas alterações de humor e comportamento tão acentuadas?!
Estes humanos são mesmo esquisitos...

Talvez o que eu conheça de mais parecido com esse sentimento humano, o Amor, seja a adoração pelos meus sapatos... Aqueles sapatos, que inicialmente me pareceram tão iguais aos restantes, mas que me conquistaram assim que os tive em mim... Assim que os guardei e transportei até à casa desta psicopata, que mos arrancou... Mesmo sem nunca mais os ter visto... Mesmo sem os voltar a sentir em mim, irei adorar eternamente os meus sapatos. Será que isto é amor? Não sei... Mas parece-me que só por eles posso alterar o meu estado de espírito, entre a alegria extesiante e a tristeza deprimente de uma saudade crónica e constante.
Ouvi a psicopata dizer que o amor move montanhas... Eu só pedia que o amor dos sapatos conseguisse abrir definitivamente a porta deste armário...

Ela está triste... Arrancou a fotografia que tinha colado na minha tampa... Chorou... E uma dessas lágrimas caiu sobre mim... Senti o frio daquela gota, e com esse frio, o desespero, a angústia, a desilusão... Um sentimento de abandono assolou o meu espírito de caixa de sapatos...

Sim... Se amar é isto... Então eu amo os meus sapatos... Aqueles que nunca mais tornarei a ver... A não ser nos meus sonhos de ilusão... Aqui, escondida e esquecida, no canto escuro e sombrio do armário.

No início, Deus disse: faça-se a caixa!

2009-05-20T05:58:00.000-07:00

O sorriso e alegria eram contagiantes! Tinha uns sapatos novos e eram lindos! Pelo menos, ela assim os via. Para mim, eram apenas sapatos. Pretos, de salto alto. Iguais a todos os restantes sapatos que tinha visto no armazém. Colocaram-me os sapatos dentro e fecharam com a tampa. Eu era uma caixa de sapatos! Senti-me feliz e realizada, pois estava a cumprir a missão para a qual tinha sido criada: guardar sapatos. Mas foi uma felicidade fugaz... Rapidamente tiraram-me os sapatos... Vi-a calça-los, alegre e entusiasmada com a festa que se avizinhava. Fui colocada num canto da despensa, escura e fria. Não me lembro de muito mais... Apenas a tristeza, a nostalgia, por não ter os meus sapatos... Vi a porta da despensa ser aberta várias vezes, mas nunca para os sapatos me serem devolvidos. Fui criada para guardar sapatos, mas estava vazia... Sem sapatos...

Não sei quanto tempo passou. Talvez dias ou semanas. Eventualmente meses. Mas um dia, ela retirou-me da despensa. Aquilo era novo... Sonhei que fosse abraçar novamente os sapatos... Fiquei entusiasmada, excitada... Mas conheci pela primeira vez a desilusão. Revestiu o meu interior com papel colorido. Senti o frio da cola a entranhar-se no meu cartão. Que suplício! "O que é isto? Não são sapatos! O que é que ela está a fazer? Não vê que me magoa?!" De seguida pintou o meu exterior com uma tinta cor-de-rosa choque... Uma tinta de água que me deixou enregelada! Que martírio! Parecia que aquele inferno nunca ia ter um fim! Ela pintava, colava, cortava... Eu estava a ser retalhada, alterada, deformada... Quando terminou, eu já não era eu... Eu, que tinha sido uma caixa de sapatos tão bonita, forte e resistente... Eu, que tinha sido alvo de coscuvilhices das outras caixas do armazém devido à minha beleza, naquele cartão castanho, estava agora feia... Terrivelmente feia! Era cor-de-rosa... Tinha imagens coladas, janelinhas ridículas cortadas, preenchidas por ráfia entrelaçada desconexa! Possivelmente, aos olhos humanos, eu estava bonita... Mas não para mim... Eu não tinha sido criada para aquilo... "Onde é que estão os meus sapatos?!" Só pensava nisto, quando ela colocou algo no meu interior... Não eram os meus sapatos... Os meus adorados sapatos! Eram fotografias... As primeiras recordações e emoções que eu guardei... Fotografias de um passeio numa tarde cheia de sol. Via os raios coloridos a reflectirem nas imagens, acompanhados de sorrisos. Percebi o olhar carinhoso que ela lhes dirigia... Pegou numa e colou-a na minha tampa. Aquela fotografia devia ser especial. Lá estava ela, a psicopata que me retalhou e desmembrou, a olhar de frente para um rapaz... Olhavam-se nos olhos, rostos próximos, sorrisos tímidos. Olhares de carinho, olhares de amor... Ela passou a mão levemente pela fotografia, sorriu e fechou-me.

Agora, o que me esperava era apenas guardar emoções, sentimentos, sonhos e ilusões. Eu era, oficialmente, uma caixa de sapatos sem sapatos...